QUE TIPO DE MAÇOM SOU EU?

Maçom gIrafa: corpo na Loja cabeça lá fora.

Maçom gatinho: só está contente se mimado.

Maçom urubu: sempre no meio da carniça.

Maçom papagaio: precisa ter os pés amarrados e as mãos cortadas para ser mantido na linha.

Maçom maritaca: fala muito e fora de hora.

Maçom perua: só quer aparecer

Maçom cigarra: sempre chiando enquanto os outros trabalham.

Maçom quiabo: está sempre escapando dos serviços em Loja ou fora dela.

Maçom casca de banana: sempre escorregando no que não sabe (e não viu).

Maçom bolo: só aparece nas festas.

Maçom açúcar: quando chove não vai para a Loja

Maçom pipoca: vive pulando daqui para ali, de Loja em Loja.

Maçom bule: de pó café.

Maçom ''McDonalds": quer as sessões em 30 segundos.

Maçom "Denorex": parece que é mas não é.

Maçom "Sonrisal": só agita.

Maçom ''iô-lô": ora subindo ora descendo, nunca se sabe se vem à Loja ou se vai cooperar.

Maçom carrinho de mão: precisa sempre ser empurrado.

Maçom trailer: precisa sempre ser puxado.

Maçom canoa: só vai se alguém remar para ele.

Maçom secreto: ninguém sabe que ele é Maçom, nem os irmãos.

Maçom balão a gás: vive sempre cheio de ar e pronto para explodir

Maçom Saraiva: tolerância zero.

Maçom celular: vive chiando e sempre fora do alcance quando se precisa dele.

Maçom clima: instáveis e inconstantes.

Maçom pedágio: só dá carona se pagar a gasolina.

Maçom nascer do sol: podemos sempre contar com ele para urna nova missão.

Maçom bateria descarregada: sem nenhuma energia nem força para ajudar os irmãos e a Loja.

Maçom Verdadeiro: firme em seus estudos, constante nos trabalhos e presente em sua Loja.

Fonte: Revista O Malhete nº 1