HUMOR

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O CONTADOR DO INFERNO

Um Contador morreu e chegou às portas do Céu. É sabido que os Contadores, pela honestidade deles, sempre vão para o céu. São Pedro procurou em seu arquivo, mas ultimamente ele andava tão desorganizado (seria ele Administrador?),que não o achou no montão de documentos, e lhe falou: 

- Lamento, mas seu nome não consta de minha lista...

Assim o Contador foi bater às portas do inferno, onde lhe deram imediatamente moradia e alojamento. Pouco tempo se passou e o Contador, cansado de sofrer as misérias do inferno, se pôs a projetar e construir melhorias.

Com o passar do tempo, o INFERNO, já tinha ISO 9000, sistema de monitoramento de cinzas, ar condicionado, banheiros com drenagem, escadas elétricas, aparelhos eletrônicos, redes de telecomunicações, programas de manutenção predial, sistemas de controle visual, sistemas de detecção de incêndios, termostatos digitais etc., tudo com base na Resolução 367/2009 da ANEEL e retratado nas Demonstrações Contábeis, já no novo padrão contábil internacional (IFRS). A partir daí o Contador passou a ter uma reputação muito boa.

Até que um dia Deus chamou o Diabo pelo telefone e, em tom de suspeita perguntou: 

- Como você está aí no inferno?

O outro respondeu: 

- Nós estamos muito bem, já dispomos do cadastramento de todas as nossas propriedades e temos Demonstrações Contábeis com periodicidade mensal. Se quiser, pode me mandar um e-mail, meu endereço é: odiabofeliz@inferno.com.

E o Diabo, todo orgulhoso, continuou o relato: 

- E eu não sei qual será a próxima surpresa do Contador! Mas, de acordo com as conversas da rádio corredor, ele pretende apresentar lucro já no próximo mês.

- O QUÊ?! O QUÊ?! Vocês TÊM um Contador aí? – Indagou Deus – isso é um erro, nunca deveria ter chegado aí um Contador! Os Contadores sempre vão para o céu. Isso é o que está escrito, e já está resolvido... Você o envia imediatamente para mim!

- De jeito nenhum! Eu gostei de ter um Contador na organização... E ficarei eternamente com ele.

- Mande-o para mim ou... EU TE PROCESSO!!

E o Diabo, dando uma tremenda gargalhada, respondeu pra Deus: 

- Ah, é? E só por curiosidade... ONDE você vai conseguir um advogado?

*(a colaboração é do Ir∴ Waldemar Henrique Dias - Florianópolis)

Fonte: JBNews - Informativo nº 276 - 31.05.2011

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DIÁRIO DE UM MAÇOM EM QUARENTENA

DIÁRIO DE UM MAÇOM EM QUARENTENA

Dia 1 - Não sinto falta alguma da loja. Acho que a Maçonaria estava até pesando e eu não sabia.

Dia 2 - Já assisti todos os vídeos de Maçonaria no Youtube. Hora de começar a reprise.

Dia 3 - Tenho ouvido a aclamação mesmo sozinho em casa e batidas de malhete no sótão. Será que estou enlouquecendo?

Dia 3 - Iniciei meu cão e meu gato. Foi uma belíssima cerimônia. Vendar o gato foi meio difícil, estou todo arranhado! Mas o cão colaborou bastante. Agora temos um triângulo.

Dia 4 - O gato apresentou prancha dizendo que a Maçonaria teria surgido dos deuses felinos egípcios. O cão protestou, dizendo que isso era esquizoterismo. Quase saiu briga na loja. Encerrei a sessão no golpe de malhete.

Dia 5 - O cão e o gato discutiram sobre se nossa loja era do REAA ou do York. Para agradar a ambos, elevamos o cão e fizemos a passagem do gato. Agora ambos são Companheiros e poderão ajudar nos cargos da loja.

Dia 6 - O entregador do Uber Eats deu a batida ritualística... Será que ele é Irmão?

Dia 7 - Alarme falso: O entregador do Uber Eats estranhou quando tentei lhe aplicar o telhamento e me deu avaliação negativa. De repente, ele pode ser de Potência espúria. 

Dia 8 - O cão está tendo dificuldades com a função de M. CC. Ele ainda não entendeu que deve correr atrás da bolinha apenas no sentido horário. O gato vai bem como cobridor, só não foi melhor porque entendeu que era para aterrar e não enterrar a espada.

Dia 9 - Estamos planejando a iniciação do papagaio. O gato ficou revoltado com o uso do pano preto sobre a gaiola, dizendo que no rito dos Antigos não tinha isso.

Dia 10 - Dia de Festa! O papagaio ficou muito emocionado com a iniciação. Estou pensando em adquirir um hamster, dois porquinhos da índia e um lagarto pra obter nossa carta constitutiva definitiva.

Dia 11 - A polícia interrompeu a sessão, a pedido da minha esposa, que está preocupada com o tempo que passamos no porão. Felizmente, o policial era Irmão. Prometeu não nos incomodar, em troca de certificado de presença, já que está difícil obter um por esses dias.

Dia 12 - O banquete ritualístico foi um sucesso. Porém, a cunhada teve uma crise nervosa porque eu, o cão, o gato e o papagaio comemos juntos na mesa de jantar. 

Dia 13 - Sessão acalorada! O papagaio propôs que a loja se tornasse mista, pra incluir a cunhada e a minha filha. O cachorro, que cumpre o cargo de tesoureiro, topou na hora, mas eu e o gato não queremos perder a regularidade.

Dia 14 - Mais confusão! O cachorro solicitou cadeia de união em prol de um amigo Husky Siberiano. O gato o acusou de ser comunista e saiu no meio da sessão. Temo pelo futuro da loja.

Dia 15 - A sessão de hoje foi cancelada. Teríamos trabalho sobre egrégora, mas o cachorro comeu o Breviário Maçônico e não conseguimos encontrar outra fonte sobre o assunto.

Dia 16 - Sessão do Tribunal Maçônico com denúncia de perjúrio contra o papagaio. Por fim, apurou-se que ele estava apenas chamando o Zé, zelador do prédio e não fazendo a aclamação em público. A paz voltou a reinar em nossas colunas.

Dia 17 - Perdemos nossa corda de 81 nós, depois que o cachorro roeu a metade e o gato desfiou a outra metade com as unhas. A cunhada segue chorando todas as noites, abraçada ao travesseiro, dizendo que perdi o juízo.

Dia 18 - O cão fez xixi nas colunas zodiacais e o gato empurrou a espada flamígera do altar. Creio que não teremos outra alternativa senão migrar pro Ritual de Emulação.

Dia 19 - Preocupados com a cunhada, os membros pediram uma câmara do meio. Na câmara do meio, decidiu-se chamar o Conselho de Mestres Instalados. No Conselho de Mestres Instalados, decidiu-se acionar o Conselho da Família. No Conselho da Família, foi questionado porque o Irmão Hospitaleiro não cumpriu seu papel. Foi criada uma comissão, que encaminhou seu parecer à câmara do meio. Voltamos a questão à câmara do meio para discutir o papel do Irmão Hospitaleiro, que pediu para falar ao Conselho de Mestres Instalados. Faremos nova reunião amanhã, para decidir quando nos reuniremos novamente para falar sobre o agendamento das próximas reuniões a fim de deliberar sobre a pauta reunião subsequente.

Dia 20  - Não foi possível realizar a Cerimônia de Exaltação, pois o gato teimou que Hiram tinha ido apenas atrás de alguma gata no cio e já voltava. Acabamos fazendo a Exaltação do cão e do papagaio e a Elevação do gato apenas por aclamação.

Dia 21 - Apresentação da chapa para a próxima eleição! O papagaio insinuou fraude, mesmo sendo ele o único candidato ao Veneralato. Cão e gato reagiram criando um grupo só deles no WhatsApp e criticaram a próxima gestão, que ainda não assumiu.

Dia 22 - Regularizamos entregador do Uber Eats na nossa oficina. Ele segue sem entender bem os nossos procedimentos e rezou um Pai Nosso quando foi trazido entre colunas. Provavelmente deve ser do RER.

Dia 23 - A loja rachou! O cão viu o avental verde-água da cunhada e disse que era do York. O gato ficou full pistola e pediu o Quite na hora. Levou o hamster e também o periquito, que era nosso novo Aprendiz. Agora as lojas se reúnem em dias alternados. Estou filiado a ambas.

Dia 24 - Dia de sessão na loja do gato e do hamster. Chamaram os irmãos da loja antiga de profanos de avental. 

Dia 25 - Dia de sessão na loja do cão e do papagaio. Insinuaram que a loja nova não é Maçonaria e que são todos primos.

Dia 26 - Após muito diálogo, decidimos fundar uma Grande Loja para cuidar dos assuntos afins. Apesar de sua pouca experiência, o periquito foi eleito primeiro Grão-Mestre, por ter demonstrado muita competência. O fato dele ser de linhagem real é mera coincidência.

Dia 27 - O cão convocou o primeiro protesto dos delegados regionais das lojas contra o Grão-Mestre por má gestão e por interferir em assuntos locais. 

Dia 28 - Sob aplausos calorosos, o papagaio declarou a loja desfiliada da Grande Loja. Foi criado um Grande Oriente Local, que promete ser muito diferente. 

Dia 29 - Guerra entre o Grande Oriente e a Grande Loja nas redes sociais. As demais pessoas da casa questionam se isso é Maçonaria. Um grupo acusa o outro de trair seu juramento.

Dia 30 - Cansei dessa briga. Decidi pedir o Quite e adormecer! As lojas lamentaram minha saída, mas seguem nas reuniões, dizendo que eu nunca deixei a Maçonaria entrar em mim.

Dia 31 - Mais um dia sem Maçonaria... Cochilei e sonhei com uma sala cheia de incenso... Será que o peixe já pensou em ser irmão?

Fonte: Memes maçônicos (fb.com.memesmaconicos)

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A LOJA DOS ESPÍRITOS

A LOJA DOS ESPÍRITOS

(Uma Sátira dos Irmãos que fizeram nossa História)

(Um alerta aos Irmãos que fazem a nossa História)

O silêncio sepulcral na sala dos passos perdidos intriga o Mestre de Cerimônias:

- Já é meio dia em ponto. É hora de iniciarmos nossos trabalhos. Onde estarão os irmãos? Talvez seja meia noite, vou bater maçonicamente à porta do templo...

Ao levantar a espada para dar as pancadas na porta, de súbito começam a cair os quadros da galeria de ex-veneráveis, o chão treme, os lustres balançam, as luzes piscam e a porta do templo se abre num rangido.

Assustado, o Mestre de Cerimônias olha o interior do templo e, incrédulo, vê o pavimento mosaico com uma enorme rachadura. Através dela brota um homem magro, bigode retorcido, nariz adunco, olhar brilhante, face pálida e lábios arroxeados: sintomas típicos da anóxia crônica provocada pela tísica que lhe consumia os pulmões.

O Mestre de Cerimônias reconhece o grande poeta, mas antes que pudesse pedir-lhe um autógrafo para seus filhos, é interrompido por ele. O baiano Castro Alves, poeta dos escravos, o mais entusiasta dos abolicionistas, estudante da Faculdade de Direito do Largo de São Francisco, amante apaixonado da atriz Eugênia Câmara, coloca-se à ordem (apesar das dificuldades pela falta de seu pé direito amputado) e brada:

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Não me leve a mal irmão.
Estou feliz que você esteja.
Apenas tente não ser tão óbvio
a respeito de porque você está aqui.

A LÂMPADA DO ÁTRIO

A LÂMPADA DO ÁTRIO

- Venerável Mestre, peço a palavra!

- Podeis falar, Irmão Cobridor.

- Venerável Mestre, Irmão 1º Vigilante, Irmão 2º Vigilante, Irmão etc., etc., etc., etc., etc.,...

- Irmão Cobridor, podeis falar, por favor!

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